quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Sempre falo, mas agora é sério!!

Sei que eu sempre falo que vou escrever mais, que vou isso, ou aquilo, mas agora é sério!!
To pensando em fazer um canal... o que vocês acham?!
Vai ser um canal bem descontraído e tal, com o intuito de me fazer conhecer.
Vou postar algumas musicas cantadas por mim, e mais do que isso, vou postar coisas cotidianas, opiniões minhas e aaté mesmo de amigos meus sobre tudo!!
Bom, vamos ver como é que isso vai repercutir né...rsrs
Por hoje é isso, mas eu prometo que vou criar o canal, e vou postar o primeiro video aqui!!
beijo'

terça-feira, 4 de setembro de 2012

Meus Sintomas...

Talvez um dia alguém que tenha o "poder" de "mudar" o meu futuro leia isso!
Tá, eu sei que é piegas, mas são exatas 2da manhã e eu to começando a escrever o que eu nunca pensei que diria a ninguém...
Essa semana eu tenho estado com febre ou em estado febril, com dor de garganta, dores no corpo e dor de cabeça, mas na verdade isso é só uma introdução ao meu real assunto aqui hoje...
Procuro as palavras certas - se é que elas existem - pra "falar" isso.
É que eu percebi que nada disso que eu tenho passado esses dias é pior do que o que eu tenho escondido de mim mesma.
Sabe qual a ultima vez que eu fui sincera sobre você? Foi exatamente na nossa ultima conversa de verdade, onde eu desmoronei e chorei por dias, assim como você, mas eu escondi melhor, afinal eu sou assim né. Eu disfarço bem, mas não tão bem quanto eu achava... Eu ganhei 15kg depois de tudo. Ou será que você não percebeu a mudança?
E não foi só isso...
Eu também comecei a sair mais, a me desligar de quem poderia me manter perto de você, de quem pudesse falar de você, de quem pudesse me lembrar que você existia, e infelizmente falei coisas de você simplesmente por ter posto muitas expectativas em um ser humano que também aprende e erra com o tempo.
Mas você não deve ter percebido a mudança, afinal você superou rápido. Ou pelo menos finge que superou. Mas eu vejo o seu olhar, e sei também qual o meu olhar, e por isso desvio... 
Eu vejo o tudo que aconteceria e vejo o que não está acontecendo por mania de perfeição minha e covardia sua, mas sabe qual a realidade?
Sinto falta de você!
Sinto falta do meu amigo que me ligava pra saber como foi meu dia. Sinto falta do meu namorado que me chamava de Amô a cada 1/2 segundo. Sinto falta dos meu riso frouxo com você, e do nosso olhar se encontrando a cada instante, onde quer que a gente estivesse, sem ter que se desviar pra um não notar que o outro tá olhando...
Sinto falta dos sonhos, e até da realidade pouco satisfatória pelos nossos ajustes por fazer.
Os meus sintomas de amor são mil vezes piores do que a febre e as dores físicas...
O corpo sara com medicamentos, mas o meu coração nem o tempo curou... E olha que o tempo passou...
Quero ouvir você falar de novo que não vai servir em outro estado pra não ficar longe de mim. Quero ouvir isso só pra responder de novo de imediato que eu caso e vou embora com você, e ver seu olhar de espanto, satisfação e alegria...
Quero ouvir você reclamar porque quero pintar o cabelo de vermelho e cortar ele mais curto do que já está, e me dar conselhos de como me dar melhor com a minha mãe...
Quero ouvir sua voz no meu telefone de noite me dizendo que tá numa guarita no meio do mato que tem histórias tenebrosas rs...
Demorei pra admitir principalmente pra mim, mas a verdade é que eu quero você comigo, com todos os defeitos, com tudo de certinho que você tem, com a mania de fazer tudo por todo mundo...
O que eu não daria pra ouvir um Eu Te Amo seu outra vez, pra ter você deitado no meu colo, ou pra ver a cara que você fica quando eu tô com o vestido que você me deu...
Mas a vida é assim né. Num dia eu tenho pressa, e no outro é você quem tem, e no final, sai sempre alguém machucado...
Quer outro segredo?
Se você esperasse mais um pouquinho, e mostrasse que me amava só mais um pouquinho hoje nós estaríamos juntos, porque o bem que você me fez, ninguém fez igual, e o mal que você me fez quando tudo acabou, ninguém fez pior...
E eu, ah, eu continuo rindo por aí e com uma vontade horrível de te agarrar na primeira oportunidade que tiver a sós com você, e o pior... continuo escondendo das minhas verdadeiras 3 amigas tudo isso, e, ainda te busco nos outros caras, mesmo sabendo que não vou te encontrar...
Mas quem sabe se um dia você ler isso, ou por acaso eu tiver coragem, eu não te tenha de volta? Ou talvez seja esse post o ponto final de tudo isso.
Mas isso Só DEUS Sabe...

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Por um motivo estranho eu gosto...Eu gosto, e como gosto! "/

É incrível como algumas coisas não mudam...
Hoje estava eu como sempre no facebook, e de repente, uma janelinha sobe e na hora meu coração disparou e minhas pernas bambearam... enfim, era ele... sentia meu passando vindo a tona.
Suas palavras não mudaram nada... o jeito era o mesmo... era tudo acontecendo de novo!
Mesmo depois de tanto tempo sem contato as coisas não tinham mudado, e no momento em que o meu telefone tocou, eu já sabia que era ele, e de repente voltei a 4 anos atras, quando quis um genérico de cafamântico na minha vida... 
Ok, ok, ele tava mais pra cafajeste do que pra romântico, mas por algum motivo ainda me dá arrepios.
Acho super engraçado como as coisas funcionam aqui nesse meu "mundo paralelo" e nesse órgãozinho que se chama coração. Ele bate por quem não deve. Simplesmente gosta de bater por quem não deve, e isso me deixa nervosa. Muito nervosa.
Começo a pensar que o pior é que eu gosto da sensação de tê-lo de volta na minha vida. Ele sempre estraga tudo, sempre acaba com todas as minhas ilusões de homem certo, sempre me faz ficar desconfiada e insegura, mas por algum motivo desconhecido, eu gosto.
Eu me pergunto se isso é maluquice, afinal, eu to escrevendo sobre ele, e graças a Deus ele não sabe (pelo menos eu acho), mas eu gosto, eu gosto de saber que ele ainda me quer, eu gosto de ouvir aquele papo furado de sempre, eu gosto de ouvir aquelas frases que eu to cansada de ouvir, eu gosto, e como gosto...
O efeito é devastador pra mim, e ninguém nunca nem chegou perto...
É uma coisa descompassada, perfeita de tão imperfeita, é uma coisa estranha que eu nunca conseguirei explicar. Eu só sei que aconteceu!
Ele não é o cara mais bonito, nem o que eu sonhei pra casar, ter filhos e viver pra sempre-nem de longe-mas por algum motivo ele tem esse poder sobre mim! O poder de me fazer querer dizer sim pra tudo, de me fazer querer voltar atras. Não sei como, mas ele faz.
Por algum motivo estranho eu gosto disso, e agora admito ao menos pra mim...
POR ALGUM MOTIVO ESTRANHO EU GOSTO. Eu gosto de lembrar das muitas brigas por nada, e dos poucos momentos de paz... Eu gosto de relembrar os beijos quentes, gosto de lembrar os puxões de cabelo, gosto de lembrar as mãos pelo meu corpo, gosto de lembrar dos cochichos ao pé do ouvido, gosto de lembrar das mordidas... eu gosto, e como gosto!
Então no meio da ligação ele me diz que ainda não achou a mulher cetra pra ele, a mulher certa pra mudar ele e esse jeito cafajeste dele ser, e eu até me pergunto se talvez não seria eu essa mulher, mas entro em conflito comigo mesma pra não me permitir querer ser, e então, infelizmente no meio desse turbilhão de pensamentos a ligação cai e tudo parece não passar de um sonho, e o que me resta disso tudo é escrever isso que você acabou de ler...

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Eu quero...

Eu quero o improvável, o impossível, o incerto, o imprevisível. Eu quero o tosco, o complicado, o proibido, o indefinido. Eu quero gritar bem alto sem que ninguém me ouça. E eu quero ficar em silêncio mais que todo mundo saiba do que eu preciso. Eu quero paz, loucura e liberdade. Eu quero um monte de amigos pra falar bobagem. Eu quero um dia inteiro pra ficar sozinha com o meu universo. Eu quero ir longe ou nem sair de casa e me perder dentro de mim. Eu quero aventuras que me desafiem a explorar os meus limites. Eu quero sossego num cantinho reservado especialmente pra mim. Eu quero um alguém pra chamar de meu, alguém que me olhe nos olhos e me faça esquecer tudo que existe. Eu quero um beijo quando as palavras ainda servem. Eu quero ser surpreendida a cada expectativa. Eu quero fugir da banalidade. Eu quero arriscar prioridades por pequenos momentos significativamente grandes. Eu quero dançar ao som do silêncio, e me deixar levar pelo barulho estrondeante de uma boa música. Eu quero realizar fantasias e me projetar em sonhos aparentemente irreais. Eu quero admirar a luz e descobrir o que acontece além do horizonte. Eu quero uma vida onde eu não tenha tudo, mais que o tudo que eu tenha seja o suficiente. Eu quero ser capaz de muito fazer sem pensar nas conseqüências. Eu quero rever meus conceitos e me arrepender de ter errado. Eu quero errar e agradecer por ter aprendido. Eu quero lutar e conseguir. Eu quero nunca desistir. Eu quero que me conheçam pelo que eu sou, e por tudo que eu conquistar. Eu quero um dia em minha homenagem por simplesmente existir. Eu quero viver por viver, viver por amor, viver por Deus. Eu quero você, eu quero a mim, eu quero ser feliz. E eu quero essa felicidade em realidade custe o que custar. E mesmo que eu não consiga hoje eu tô aqui pra falar, que o primeiro passo para um “Eu posso”, começa com um “Eu quero”.

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Sim, mulher de fases!

É incrível a habilidade que algumas pessoas tem de fingir e de mudar de opinião...
As palavras TE AMO, QUERO CASAR COM VOCÊ e O NOME DO NOSSO FILHO VAI SER DIOGO-humm, isso me parece familiar rs-, deixam de ter valor em uma fração de segundos. Mas a questão não é essa, e sim que por muito tempo eu me questionei o porque dos homens, ou melhor, das pessoas, já que as mulheres tem se prestado a esse papelão também, são tão inconstantes e adoram atuar e mentir.
Perdi quase 5 meses da minha vida tentando entender o que leva um homem, ou melhor, um menino a dizer que ama você e te fazer juras de amor dizendo que não vai aceitar ir pra outro estado se você não for junto como esposa dele e blábláblá, e quando vocês resolvem que não dá mais pra ficarem juntos por algum motivo banal, ele chora, você chora, e ao final de 2 semanas ele já está conhecendo outra.
Ele esquece rapidamente os sentimentos por você... ou melhor, ele finge bem-pelo menos pra nova namorada, já que você o conhece como a palma da mão-, esquece também os amigos que vocês tinham em comum e todas as pessoas que faziam parte da vida de vocês... 
Seus amigos viraram um nada, você tem que aturar os olhares da nova namorada dele como quem quer te matar, principalmente sabendo que a decisão de terminar foi sua, e os olhares dele que parecem sempre te caçar no meio da multidão, e se desviam quando você percebe que ele tá te olhando , principalmente quando você tá com aquela roupa que ele sempre amou...
Pois é... perdemos algum tempo, mas ao fim desse "intervalo/pausa" nos reencontramos, ou melhor, nos encontramos, nos descobrimos uma pessoa totalmente diferente, e vemos que o que sempre quisemos fazer, agora é possível.
É a nova fase de você... é uma você melhorada. Muito mais feliz, confiante e incrível.
Se você ainda não entrou na sua nova fase eu só posso te dar um conselho: Decida esquecer. Decida mudar. Decida ser feliz. Decida ser você. Decida VIVER.
Então... tá esperando o que pra começar essa nova fase mulher?



quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Eu busco você, e você tenta me achar...

Hoje me peguei pensando no passado. Um passado que me fez sofrer, um passado que me prometi não mais querer, um passado que me deu mais dores que alegria, mas por algum motivo infame, hoje, esse passado que chamei de abominável voltou a minha mente e me fez queres os raros, porém intensos momentos de felicidade contigo.
Ouço alguém falar de você, trazer notícias que não pedi, e me deixo ouvir e ser levada por um sentimento que não sei como chamar. As notícias chegam como um furacão, um turbilhão de informações a minha mente, e essas se confundem com as poucas boas lembranças de nós dois.
Por algum motivo idiota deixo-me ser tola e entrar em sua página de relacionamentos, mas não pra saber por onde ou com quem anda, e sim pra ver suas fotos, sim, suas fotos, aquelas onde você sorri, aquelas onde eu vejo o sorriso que me fez mudar quem eu era pra poder me adaptar a você e ao mundo ao qual você pertencia.
Sem saber você me arranca um riso frouxo, já mesmo longe e depois de tanto tempo ainda me faz sentir aquela mesma sensação de insegurança, e quando me dizem que você aprontou alguma, ai sim tenho a certeza de que ainda é o mesmo pelo qual eu quase larguei tudo, e o pior, vejo que hoje ainda largaria. Largaria tudo o que eu conheço pela incerteza de você. Largaria tudo pela aventura que é ter e viver com você. 
Eu sei, você nunca imaginaria essas palavras saindo da minha boca, afinal, você disse que eu nunca te amei, e eu acabei aceitando, mas deveria ter argumentado já que foram pra você os meu melhores beijos e carinhos, o meu melhor "poder de sedução" foi usado com você. Você era péssimo com as palavras, e graças a Deus, nunca precisamos delas, e se eu tivesse argumentado não creio que você mudaria esse jeito "Cafamântico",-como diz o publicitário Ricardo Coiro-de ser, mas creio que seríamos mais felizes, ou pelo menos, eu seria.
Se eu tivesse coragem, na hora em que você disse que eu nunca te amei, durante aquela conversa que tivemos milhares de anos após termos terminado, eu teria dito: e daí? acha que pra mim a nossa paixão não valia? não contava? não prestava pra nada? você me mostrou que valia, mas pra mim valia mais... valia muito mais! Diria também que o amor vem com o tempo, mas o problema é que eu nunca soube se você era capaz de amar...

A verdade é que mesmo não falando pra ninguém você sabe, ou melhor, nós sabemos. Sabemos que ainda ficou alguma coisa, ainda resta um sentimento, mas o fato de você não me mostrar quem você era e o que queria, e o fato de nunca ter sido  tão fiel quanto deveria me fizeram desacreditar suas palavras, desacreditar sua capacidade de falar a verdade, e no fim, voltamos a estaca zero.
Eu, sozinha esperando o cara certo, ou o meu errado (im) perfeito, e você, como sempre por aí buscando a mulher que vai te mudar, que vai conseguir de moldar.
Nosso único problema é que no fundo, eu busco você em outros e você tenta me achar em todas...

quinta-feira, 26 de abril de 2012

Já acreditei!!

Por um momento eu acreditei que podia dar certo. Por algum segundo eu quis que durasse pra sempre. Embora no fundo eu soeubesse que aquilo não era feito pra dar certo. Nem pra ser pra sempre.


Maria Paula Fraga

quinta-feira, 22 de março de 2012

As mudanças....

Quem nunca mudou com o tempo? Aos poucos você vai deixando de escutar certas músicas, de usar certas roupas, de falar com certas pessoas. Mudar faz parte do ciclo da vida, embora a essência seja sempre a mesma.
Quando encontrar um obstáculo grande na vida, não desanime ao passar, pois com o tempo ele se tornará pequeno. Não porque diminuiu, mas porque você cresceu! 

quinta-feira, 8 de março de 2012

Textinho lindo *-*

Poderíamos ter sido tudo… mas não fomos. Simples assim - Não duramos. Não passamos de uma total bagunça. Sempre indo e voltando, mas nunca permanecendo. Sempre instáveis, vulneráveis, como se pudéssemos acabar a qualquer momento. E acabamos. Nem começamos, pra falar a verdade. Fomos apenas perda de tempo, desperdício de vida. Não posso discordar que tentamos. Tentativas em vão. Nunca daríamos certo, e sabíamos disso. Nunca seríamos felizes juntos, mas parecia mais doloroso ainda ficarmos separados… Éramos opostos. Não combinávamos de jeito algum. Você sempre tão auto-suficiente, cheio de si. Nunca precisou de mim. Foi embora. Seguiu sua vida perfeitamente, como se nunca houvesse me conhecido. Já eu… bem, eu me tornei totalmente dependente de ti. Me acostumei a tê-lo por perto sempre. Uma garotinha idiota que se apegou ao garoto errado. Foi isso. Ah amor… poderíamos ter sido mais que brigas, mais que desilusões. Poderíamos ter sido felizes. Mas optamos por ser assim - errados, desgastados. Optamos por não darmos certo.

esse não tem título, mas me descreve perfeitamente!

Não digo tudo que penso. Na verdade, eu penso muito e digo bem pouco do que pensei dizer. Mas sinto muito. Sinto além da capacidade de sentir. E só não digo tudo que pensei, porque me achariam louca, desvairada. Eu sempre tive essa capacidade absurda de ver, sentir e pensar além do que é me posto. Mas não além do que é de meu direito.

segunda-feira, 5 de março de 2012

Eu entendi, e vocês? Hein, hein?!

‎"Aí você tá ficando com um garoto maravilhoso e as pessoas começam "Ai, ele é muito feio, quando você vai entender que merece coisa melhor?". Mereço mesmo! Coisa melhor que esses preconceitos ridículos, esses rótulos e padrões de beleza. Mereço muito mais que um idiota que já tomou todas as bombas possíveis e me chama de gostosa, porque pra ele eu sou isso e só. Mereço mais que um cara gato, que se acha melhor que o mundo e que eu, porque tem um corpo legal, um rosto lindo e olhos claros. Mereço alguém que me faça bem, que me faça rir, me valorize, me dê paz e que seja meu amigo acima e apesar de tudo. Eu já entendi a tempos, queria saber quando VOCÊS vão entender isso."

Beijos amore's

domingo, 4 de março de 2012

Mudar é preciso!

Pois é, todas as vezes que eu me olho no espelho, que eu deito minha cabeça no travesseiro, que eu levanto, que eu como, que eu respiro, ou seja, todas as vezes que eu faço alguma coisa ou simplesmente faço nada, eu tenho a certeza de que EU PRECISO MUDAR!
Preciso mudar minhas atitudes, sei disso, porque muitas coisas não saem da forma que eu quero simplesmente pelo fato de eu não conseguir me expressar.
No quesito amizades eu me saio bem, porque quem quer me conhecer consegue isso facilmente!
Já no quesito relacionamento amoroso, eu estou em "construção" rs, se é que posso chamar assim...rs
Eu sou uma pessoa em fase de aprimoramento, por que acho que estou começando a voltar as minhas origens agora, já que em algumas vezes que eu quis me relacionar com alguém outras meninas faziam isso antes de mim...rs
Porém, agora eu estou em fase de mutação... não vou me transformar em um monstro não gente... eu garanto!
Eu vou é mudar alguns hábitos, porque pelo que entendi, são eles que estão me fazendo ficar um pouco atrás, mas, como já disse, isso é temporário.
Já tem uns dias, mas hoje, especialmente hoje, eu digo, ou melhor, escrevo a vocês que em breve, bem breve vocês vão ter noticias maravilhosas sobre essa incrível mutação que eu estou me proporcionando. Tenho certeza...
Ontem me falaram que não dão um mês pra eu estar de namorado novo, e eu soube que quando essa pessoa fala acontece, portanto, estou crente nessa palavra. Não necessariamente de estar namorando em um mês, mas de estar com alguém em um mês, e o melhor é que já sei quem é, bom, pelo menos eu espero que seja!! rsrs


Bom, por enquanto é isso amores!
até bem breve!
Prometo não ficar tanto tempo sem  escrever como eu fiz nos últimos dias. Mas isso só aconteceu porque tive um pequeno problema com a internet.
beijos beijos

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Estou enlouquecendo...

Me pego varias vezes ao dia olhando as fotos feitas por um conhecido.
Muitas vezes paro e me pergunto o por que de ainda não sermos amigos.
Eu sei que sou difícil de lidar e tal, mas não para os amigos rs...
Desde a primeira vez que o vi algo despertou um carinho, um sentimento de cuidado, um sentimento que tenho por um único amigo meu, mas, um sentimento que me invade todas as vezes que olho nos olhos dessa pessoa, e não faço ideia do porque.
Tenho um misto de admiração e amor fraternal por algumas poucas pessoas, e ele é uma delas...
Sinceramente, não sei o que significa pra mim, mas significa alguma coisa.
Eu sou meio complexa, sei disso, mas é que quando algo, ou alguém, desperta alguma coisa em mim, eu gosto de fazer algo pra que o sentimento que tenho seja compreendido, seja ele de amizade, ou de amor.
Não sei...
acho mesmo é que to enlouquecendo rsrs

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

A arte de perder...

“A arte de perder não é nenhum mistério;
Tantas coisas contêm em si o acidente
De perdê-las, que perder não é nada sério.


Perca um pouquinho a cada dia. Aceite, austero,
A chave perdida, a hora gasta bestamente.
A arte de perder não é nenhum mistério.


Depois perca mais rápido, com mais critério:
Lugares, nomes, a escala subseqüente
Da viagem não feita. Nada disso é sério.


Perdi o relógio de mamãe. Ah! E nem quero
Lembrar a perda de três casas excelentes.
A arte de perder não é nenhum mistério.


Perdi duas cidades lindas. E um império
Que era meu, dois rios, e mais um continente.
Tenho saudade deles. Mas não é nada sério.


– Mesmo perder você (a voz, o riso etéreo
que eu amo) não muda nada. Pois é evidente
que a arte de perder não chega a ser mistério
por muito que pareça (Escreve!) muito sério. ”


Elisabeth Bishop

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

O que tenho vivido

Tenho passado por cada coisa... cada situação... cada desilusão...
E ultimamente só uma frase tem me dado forças pra seguir...




"Quando tudo nos parece dar errado 
acontecem coisas boas 
que não teriam acontecido 
se tudo tivesse dado certo."
Renato Russo

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Saudades

Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida.
Quando vejo retratos, quando sinto cheiros,
quando escuto uma voz, quando me lembro do passado,
eu sinto saudades...


Sinto saudades de amigos que nunca mais vi,
de pessoas com quem não mais falei ou cruzei...


Sinto saudades da minha infância,
do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro,
do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser...


Sinto saudades do presente,
que não aproveitei de todo,
lembrando do passado
e apostando no futuro...


Sinto saudades do futuro,
que se idealizado,
provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser...


Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei!
De quem disse que viria
e nem apareceu;
de quem apareceu correndo,
sem me conhecer direito,
de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer.


Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito!


Daqueles que não tiveram
como me dizer adeus;
de gente que passou na calçada contrária da minha vida
e que só enxerguei de vislumbre!


Sinto saudades de coisas que tive
e de outras que não tive
mas quis muito ter!


Sinto saudades de coisas
que nem sei se existiram.


Sinto saudades de coisas sérias,
de coisas hilariantes,
de casos, de experiências...


Sinto saudades do cachorrinho que eu tive um dia
e que me amava fielmente, como só os cães são capazes de fazer!


Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar!


Sinto saudades dos discos que ouvi e que me fizeram sonhar,


Sinto saudades das coisas que vivi
e das que deixei passar,
sem curtir na totalidade.


Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que...
não sei onde...
para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi...


Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades
Em japonês, em russo,
em italiano, em inglês...
mas que minha saudade,
por eu ter nascido no Brasil,
só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota.


Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria,
espontaneamente quando
estamos desesperados...
para contar dinheiro... fazer amor...
declarar sentimentos fortes...
seja lá em que lugar do mundo estejamos.


Eu acredito que um simples
"I miss you"
ou seja lá
como possamos traduzir saudade em outra língua,
nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha.


Talvez não exprima corretamente
a imensa falta
que sentimos de coisas
ou pessoas queridas.


E é por isso que eu tenho mais saudades...
Porque encontrei uma palavra
para usar todas as vezes
em que sinto este aperto no peito,
meio nostálgico, meio gostoso,
mas que funciona melhor
do que um sinal vital
quando se quer falar de vida
e de sentimentos.


Ela é a prova inequívoca
de que somos sensíveis!
De que amamos muito
o que tivemos
e lamentamos as coisas boas
que perdemos ao longo da nossa existência...


Clarice Lispector

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

O que tenho pensado...

Muitas vezes o que programamos dá errado. Seja na vida profissional, sentimental...
Somos feitos de planejar, mesmo que inconscientes, mas somo feitos de planejar.
Pra nós, planejar é viver, seja dentro ou fora dos limites delimitados por uma sociedade insana que é a qual vivemos. Sociedade essa que não sabe diferenciar o que é liberdade de libertinagem, o que é certo ou errado, bom ou ruim. Sabe apenas que se 'está bom pra mim, não interessa o efeito que terá nos outros.'
Nossas escolhas determinam o que passaremos a ser adiante. O passado é o que nos faz no presente e principalmente no futuro.
Ninguém se atreve a dizer que sonhar não significa sempre realizar, e que sonhos os impossíveis são gerados dentro de nós podendo nunca fazer parte da nossa realidade. O bizarro é que todos sabemos disso, já que quando sabemos que algo vai se realizar não chamamos de sonhos, e sim, de projetos.
Mas é melhor viver do jeito que nos foi ensinado, viver de expectativas, mesmo sabendo que serão brevemente frustradas. Foi assim que nos ensinaram. Foi assim que foram ensinados.
Fomos ensinados a não lutar, a não questionar, a só ficar no querer, no falar. Falar de paz, de educação, de corrupção... Mas no fundo sabemos que a paz não acontecem porque temos medo de lutar por ela, já que pra se ter paz é necessário uma guerra. Que a educação é cada vez pior porque continuamos com a ideia incrível -que os políticos tiveram de nos ensinar- que estudar é chato, e política (rs') pior ainda. E a corrupção é porque nos acostumamos a sermos roubados por impostos altíssimos e aceitamos como fosse a coisa mais normal do mundo.
Temos medo da repressão que foi vivida na era militar. Temos medo de lutar por nossos ideais como um conjunto de pessoas, e não somente como e com votos.
Ao invés de sermos um conjunto de pessoas, somos cada um por si, "e salve-se quem puder."
Não fazemos jus a tudo o que nossos avós e pais viveram. Eles queriam uma mudança, e  lutaram por isso com suas próprias vidas, e nós o que queremos?
Eu sei o que eu quero e estou disposta a lutar com unhas e dentes, e com a própria vida pra poder ter um bairro, um município, estado, país, mundo melhor, e sei que a mudança começa por mim.
Mas vocês tem a péssima mania de achar que as coisas acontecem da noite pro dia, de fora pra dentro, quando na verdade, as coisas acontecem gradativamente, e começam de dentro de você, a partir de você!

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Sou um vão...

Eu deixei de entender a lógica das coisas a muito tempo...
Em todos os meus anos de vida eu não faço ideia do que as pessoas querem umas das outras.
São só ordens, só ordens. Algumas pessoas só sabem dar ordens.
Eu continuo a pensar no que poderia acontecer se por um momento, um único momento as coisas começassem a fugir do controle dessas pessoas. Acho que elas enlouqueceriam...
Os dias passam e cada vez acho mais difícil falar com alguém sobre o que eu sinto e o que penso. Ninguém se importa. Só se importam com o que eu posso fazer por elas, e eu, eu me sinto um objeto inútil que só serve pra estar onde querem que eu esteja.
Me sinto um robô, um robô porque não querem me deixar ter vontades, um robô por que não querem que eu tenha liberdade, não querem que eu seja simplesmente eu mesma. Tenho que ser só mais um em meio a multidão. Um sem perspectivas diferentes das que os outros tem pra mim, uma pessoa manipulada por outros, mesmo que obrigatoriamente porque não posso ter controle sobre nada, nem mesmo sobre o que eu sinto...


Eu sou a diferente querendo se encontrar, sou a incógnita, a interrogação, sou um simples vão...

To voltando, reerguendo o que foi destruido... e reescrevendo o blog tbm...